Skämt från Jugoslavien

Några skämt från olika delar av Jugoslavien.

Först lite förklaring. Med ”bosnier” menas inte någon specifik folkgrupp från Bosnien. Mujo däremot är bosnienmuslim, liksom hans fru Fata och hans kompisar Suljo och Haso. Det har gjorts vetenskapliga studier om skämten i f.d. Jugoslavien och man har kommit fram till att c:a 80% av skämten baseras på stereotyper. De vanligaste stereotyperna är att montenegriner är lata och att bosnier är korkade. Jag har valt ut några skämt på måfå och hoppas att de är representativa. T.ex. handlar vissa skämt om hustrumisshandel, det betyder inte att hustrumisshandel var vanligare i Jugoslavien än i Sverige, bara att man tillät sig att skämta om det där. Jag har som sagt försökt att plocka ut skämt som ska vara representativa.

Mujo skulle tapetsera men var lite osäker. Då kom han på att hans granne Haso tapetserat förra året. Mujo knackade på hos Haso och frågade:
– Var det svårt? Så där, svarade Haso. Hur många rullar köpte du, frågade Mujo. Haso svarade att han köpt 20 rullar. Mujo lunkade ned till affären och köpte 20 rullar han med och började tapetsera. När han var klar gick han till Haso och sa:
– Du, jag fick 8 rullar över.
– Jag med.

Slovener bryr sig inte om hur rika eller fattiga de är, bara de har det bättre än sin granne..

Gud kom till en sloven och sa; ”Du får en önskning, vad du vill, den enda haken är att jag kommer ge din granne dubbelt så mycket av det du önskar”. Slovenen svarade omedelbart; ”Ta mitt ena öga”.

Slovenen Slavoj stod vid en bro över floden Donau som delar den norra (och enligt folksägnen civiliserade) delen av Europa från den södra. Slovenen pekade mot norra sidan av floden och sa; ”Där, i Väst, slår männen sina kvinnor och kvinnorna gråter sig till sömns varje kväll”. Sen pekade han mot södra sidan och sa; ”På den här sidan slår männen sina kvinnor och kvinnorna gillar det”.

Nastradin började samtala med en främling. Efter ett tag frågade han;
– Hur går affärerna?
– Bra, sade främlingen.
– Kan jag låna 10 Euro?
– Nej, jag känner inte dig.
– Märkligt, svarade Nastradin, där jag bodde tidigare lånade folk inte ut pengar för att de kände mig, och här lånar de inte ut pengar för att de *inte* känner mig..

Nastradin, sa en vän till honom en dag; ”Jag ska flytta till en annan stad. Kan jag få din ring som minne? Då kommer jag komma ihåg dig, min vän, varje gång jag tittar på den”.
Nå, svarade Nastradin; ”du kanske tappar ringen och glömmer mig. Då är det bättre att jag inte ger dig ringen. Varje gång du tittar på ditt finger och inte ser en ring kommer du tänka på mig”.

En Fakir kom till stan och sa att han kunde lära varje analfabet att läsa.
– Ok, sa Nastradin, lär mig.
Fakiren nuddade vid Nastradin och sa ”gå och läs nånting”.
Nastradin gick iväg och kom tillbaka med ett irriterat uttryck.
– Vad hände? Kan du läsa nu?
– Ja, svarade Nastradin. Men det är inte därför jag kom tillbaka. Fakiren är en bedragare!
Mullah Nastradin, svarade folket, han lärde dig att läsa på mindre än en minut.
– Nå, svarade Nastradin, ”Jag gick iväg och läste en bok där det stod att alla fakirer är bedragare”.

En man kom till domare Nastradin och sa; ”Jag blev precis rånad och de tog allting jag äger. Jag kräver att rättvisa skipas.”
– Nå, sade Nastradin. Jag ser att du har på dig dina kalsonger. Så rånaren tog inte dem.
– Nej, sa mannen.
– Det betyder att rånaren inte var härifrån och jag måste därför lägga ner fallet.
– Vad?!
– Om han vore härifrån skulle han tagit även kalsongerna. Här i trakterna gör vi saker ordentligt.

En [ful] kvinna kom till domare Nastradin en dag och sa; ”En man gick fram till mig på gatan och kysste mig, jag kräver att rättvisa skipas”.
– Du förtjänar rättvisa, sade Nastradin. Gå iväg och kyss honom igen, och dela ut din hämnd.


Munken sa; ”Jag har skiljt mig från mig själv till den grad att jag bara tänker på andra och inte på mig själv”
Nastradin svarade; ”Nå, jag har nått högre än så”.
– Hur då?
– Jag är så objektiv att jag kan se på en annan person som om han vore jag, och genom att göra det tänker jag på mig själv.

En kall vinterdag gick en man med varma kläder och såg Nastradin. Han sa, ”Nastradin, du har kalla kläder, fryser du inte?”. Nastradin svarade; ”Nå, jag har inga mer kläder, så jag har inte råd att frysa. Men du har massor av kläder och kan därför ta dig friheten att känna dig frusen”.

Under ottomanska imperiet var denna typ av skämt ett sätt att driva med överheten. Nastradin, eller Nasreddin, var alltså en ottomansk överhöghet, och folket som drev med honom var Jugoslaver  (eller Makedoner, Serber, Montenegriner, Bosnier, eller vad man för tillfället väljer att kalla dem). Dessa skämt berättas även i delar av mellanöstern.

Modernare skämt.

På Ban Jelačić-torget i centrala Zagreb möter Perica sin f.d. skolkamrat som under kriget avdunstat till Kanada men nu kommit på besök till den kroatiska huvudstaden för att sälja familjens lägenhet.

När de gamla vännerna får syn på varandra brer de ut armarna och omfamnar varandra entusiastiskt.  ”Kanadensaren” blir så glad att han, på nyserbisk manér, pussar Perica tre gånger på kinden. Och precis när han skulle dra sig tillbaka rycker Perica honom mot sig och beordrar torrt:
– Fortsätt att pussa, för fan!
– Varför det, folk kan tro att vi är bögar?
– Bättre det än att de tror vi är serber!

När Slovenien blev självständigt var det en patriotisk handling att titta på landslaget i fotboll (oavsett hur dåliga de var).

Kommunisten Slavoj Zizek satt och läste en bok när alla andra tittade på fotboll. Slovenien spelade dåligt, som vanligt, och efter matchen gick Slavojs kompisar irriterade till honom och sa; ”Bryr du dig inte om det slovenska nationsskapet?” Slavoj svarade; ”För mig betyder 3 minuter av en Hollywoodfilm mer än det slovenska nationsskapet.”

Så småningom fick media reda på vad Slavoj sagt och en journalist frågade; ”Är det sant att du sa att 3 minuter av en film betyder mer än det slovenska nationsskapet för dig?”.
– Ja, det är sant att jag sa så. Men jag har ändrat mig. Nu betyder 2 minuter mer.

Den enda sport Slovenien är bra på är skidåkning och media frågade Slavoj; ”Tittar du inte på slalom i alla fall?”. Slavoj svarade;
– Slalom är en meningslös sport. Varför kämpa med att ta sig upp för berget och åka ned till samma plats där man startade när man kan stanna nere hela tiden och läsa en bra bok?

Stereotyper. Montenegriner sägs vara lata, bosnier korkade och slovener mesiga.

Jugoslaviska kvinnor diskuterar hur de ska gömma sina pengar för att hindra deras män från att ta dem.
– Bosniska kvinnan; ”Göm dem i en bok”
– Montenegrinska kvinnan; ”Göm dem under en spade”
– Slovenska kvinnan; ”Lägg dem på bordet, han vågar ändå inte ta dem”

Montenegrinen kom inte till jobbet en dag och hans arbetskamrater blev oroliga. Till slut hittade de honom under ett träd.
– Varför ligger du här och latar dig istället för att jobba?
– Jag är alldeles utmattad, jag hade en sådan hemsk dröm om att jag jobbade.

Mujo går till profeten som lägger en hand på honom och säger – ”Du kan gå”. Fast Mujo kan redan gå och tycker att profeten är en idiot. När han kommer till parkeringen är hans Golf borta.

Haso frågar Mujo om han tror på kärlek vid första ögonkastet.
– Självklart. Tror du jag skulle gift mig om jag såg på min fru två gånger?

En montenegrin, en serb och en bosnier kommer till tågstationen. Väl framme ser de att tåget redan börjat gå så de börjar springa efter. Montenegrinen stannar omedelbart. Serben strax efter. Bosniern lyckas hoppa på tåget. En förbipasserande frågar hur bosniern kunde komma med tåget men inte serben och montenegrinen.
– Åh, den idioten skulle bara följa med oss till stationen.

En sloven, en bosnier och en montenegrin skulle springa 100-meter. Slovenen vann. Hur?
– Montenegrinen gav upp och bosniern sprang vilse.

Mujos fru Fata gick blåslagen och svullen till doktorn och berättade att hennes man slog henne varje kväll när han kom hem från krogen. Doktorn svarade att hon skulle koka en kopp kamomillte varje kväll och gurgla tills han somnat. Efter två veckor kom hon tillbaka och sa; ”Det fungerade, alla mina blåmärken är borta”. Doktorn svarade; ”Det är språket”.

Jag tänker, därför finns jag, sa bosniern och försvann spårlöst.

En fransman, en tysk och Mujo pratade om sina fruar. Fransmannen sa; ”Min fru är som en antilop, hon hoppar omkring runt mig nästan utan att röra golvet”. Tysken sa; ”Min fru är som en fjäril, ena sekunden här och ena sekunden där, hon flyger runt mig”. Mujo tänkte och sa till sist;
– När jag tänker efter inser jag att min fru inte heller är mänsklig.

En bosnier och en sloven sitter på tåget och ska äta varsitt äpple. Det ena är större än det andra. Bosniern tar det stora äpplet och slovenen säger; ”Har du ingen fason?”. Bosnien ser förvirrat på slovenen och säger;
– ”Vad menar du, vilket skulle du tagit om du fick välja först?”.
– ”Det lilla så klart”
– ”Men jag gav ju dig det lilla äpplet”

Det är krig och ont om cigaretter. Mujo har sin sista cigarett bakom örat. När Suljo och Mujo springer över en bro öppnar en krypskytt eld och en kula träffar Mujos öra. Mujo stannar mitt på bron och letar. Suljo skriker; ”Ta skydd din idiot, du har två öron”. Mujo svarar;
– ”Strunt i örat, jag letar efter cigaretten”

Nastradin var inbjuden för att hålla ett tal. Han frågade publiken; ”Vet ni vad jag ska tala om?”. Nej, svarade publiken. Nastradin sa att han inte tänkte tala inför en publik som inte ens visste vad han skulle tala om, och gick därifrån. Nästa dag blev han inbjuden igen och ställde samma fråga. Publiken svarade Ja. Nastradin sa; ”Bra, då vet ni redan vad jag ska säga” och gick därifrån. Dagen efter var publiken bättre förberedd. Nastradin ställde samma fråga. Halva publiken svarade Ja och halva Nej. Nastradin sa; ”Den halvan som vet vad jag ska säga kan berätta det för den andra halvan” och gick därifrån.

En granne kom till Nastradin och frågade om han kunde få låna Nastradins åsna. Nastradin ville inte låna ut åsnan men sa för att inte verka oförskämd; ”Jag har redan lånat ut den till någon annan”. Då skriade åsnan bakom sitt plank och grannen sa;
– Men jag kan höra åsnan där bakom
– Vem litar du på, mig eller åsnan?

Nastradin gick genom basaren med en grupp följare. Ibland stannade han, nuddade sina tår, hoppade upp och ropade ”Hu, Hu, Hu”. Följarna gjorde likadant. En bekant till Nastradin frågade vad han gjorde;
– Jag har blivit shejk och det här är mina lärjungar, jag hjälper dem att nå upplysning.
– Hur vet du när de blivit upplysta?
– Varje morgon räknar jag dem. De som har lämnat gruppen har blivit upplysta.

Mujo och Haso gick på fotboll. De bestämde sig för att ta en öl varje gång något lag gjorde mål. Matchen slutade 0-0.
– Haso, vi går till basketmatchen istället.

Fata blir inlagd på sjukhus. Doktorn kommer till Mujo och säger; ”Fata ser inte bra ut”.
– Jag vet, men hon är bra på att laga mat och på att ta hand om barnen.

Mujo söker jobb i Tyskland. Arbetsgivaren säger;
– Du får inte jobbet, ni bosnier är lata
– Nej nej, det är montenegriner som är lata, vi bosnier är korkade

Annonser

Om albertveli

Grävande programmerare.
Det här inlägget postades i humor. Bokmärk permalänken.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s